segunda-feira, 27 de maio de 2013

Seção estranha


Uma indiana de Bombaim sofreu recentemente com uma prisão (perpétua) de ventre. A mulher de 28 anos ficou 45 dias sem fazer o número 2.
Resultado: a massa fecal presa em sua barriga atingiu as dimensões de uma bola de futebol e estava bastante dura, precisando ser removida cirurgicamente.
A operação de emergência durou duas horas. “O abdôme dela inchou e estava pressionando outros órgãos. Ele teve sorte de os intestinos não terem sido perfurados”, disse o cirurgião Amit Thadhani, de acordo com o “Times of India”.
Os médicos não têm registro de uma prisão de ventre tão duradoura. Por aqui, a gente só espera que daqui pra frente ela inclua muitas fibras na dieta.


Mulher barbada nunca se sentiu tão sexy





Há 28 anos, Mariam teve sua primeira gravidez e começou a ganhar pelos no rosto. A alemã acabou desenvolvendo barba ao longo desse tempo e, agora, desencanou da depilação facial. Aliás, ela está muito satisfeita com o visual.
No programa “This Morning”, da TV britânica, a mulher barbada de 49 anos disse que nunca se sentiu “tão sexy e confiante”. Ela desistiu de lutar contra os pelos no rosto e se assumiu como assim, apesar das críticas na família.
“Minha mãe disse: ‘Você tem que chocar as pessoas dessa maneira?’ Ela pensava que eu faria um tratamento para tirar a barba, mas agora está ficando nervosa e pedindo que em me torne ‘normal’ “, disse Mariam.
O mesmo acontece quando a alemã circula nas ruas e na internet. ”As pessoas podem ser crueis!”, desabafou.
Levando em conta que depilação é um procedimento corriqueiro, fica a pergunta: Mariam é autêntica ou oportunista?




Argentino compra furão acreditando ser um poodle toy


Feiras de animais são lugares quase sempre tumultuados: criança chorando que quer um pintinho, gente passando cachorrinhos de colo em colo, famílias se aglomerando em torno das caixas de gatinhos e por aí vai. Deve ter sido por isso que um senhor argentino comprou um furão acreditando se tratar de um poodle toy.
O cliente lesado – que não quis se identificar – pagou o equivalente a R$ 300 pelo ~cãozinho~ na feira de La Salada. Infelizmente, só descobriu o golpe chegando em casa, quando verificou com mais calma que aquele poodle não passava de um furão.
De acordo com o “Huffington Post”, os furões usados pelo golpista da feira receberam tratamento com esteroides para passarem por poodle,
Uma mulher também caiu no golpe. Ela disse a uma rádio de Buenos Aires ter comprado um filhote de chihuahua na feira. Não era um chihuahua. Também era um furão.
QUEM SOMOS NÓS PARA JULGAR, mas o pôxa vida hein (wow), o pessoal também podia conferir melhor os bichinhos que levam para casa, né?





Modelo diz que frango transforma crianças em gays


Natalia Paris, modelo famosa na Colômbia, disse em entrevista à TV Caracol que frangos injetados com hormônios são os grandes responsáveis por fazer com que crianças se tornem gays.
“Os meninos que comem esses frangos estão começando a virar homossexuais”, afirmou a modelo de 39 anos em Bogotá.
Ela disse, também, que as meninas que consomem frango estão desenvolvendo o corpo adulto rápido demais.
A modelo não está sozinha. Em 2010, o presidente da Bolívia, Evo Morales, disse que o consumo de frango com hormônios poderia levar à homossexualidade e à perda de cabelo.
O que será que botaram no frango desse pessoal, gente?



Durante beijo, mulher arranca parte da língua do namorado

A comemoração de Valentine’s Day não terminou bem para o namorado de Elaine Cook, 51, uma americana de Illinois.
Depois de um jantar que era para ser romântico, o casal começou uma discussão pesada, que levou Elaine a ordenar que o parceiro fosse embora de casa. Antes de sair, o namorado, que não foi identificado pela imprensa, tentou fazer as pazes com Elaine. Mas ela não estava muito no clima: quando o namorado tentou fazer as pazes antes de sair, o que era para ser um beijo de reconciliação, virou mutilação. Furiosa, Elaine “retribuiu” o carinho arrancando boa parte da língua do namorado com os dentes!
De acordo com o boletim de ocorrência, o homem de 47 anos estava sangrando muito, correu até a pia da cozinha e cuspiu a parte da língua arrancada ali. Ele chegou a procurar um hospital na esperança de passar por reimplante, mas os médicos não conseguiram, porque não havia mais sangue na parte da língua “amputada” por Elaine.
A mulher foi presa e será indiciada por agressão doméstica e lesão corporal.
Será que o namorado aprontou algo assim tão grave?



Ao receber ligação, preso é flagrado com celular no reto





Desesperado durante uma inspeção nas celas e sem saber onde colocar o celular, um prisioneiro no Sri Lanka escondeu o aparelho no reto. Tudo corria bem – dentro do possível – até que o homem acabou traído pelo toque do aparelho.
Os guardas levaram um tempo até entenderem de onde vinha o som.
O detento, de 58 anos, foi levado a um hospital de Colombo, capital do país, onde os médicos tiveram bastante trabalho para retirar o aparelho do ~esconderijo~.
Depois de dois dias internado, o presidiário voltou para o xadrez, onde cumpre pena de 10 anos por roubo.





Belos cotovelos, não? (Foto: Reprodução/ Daily Mail)
O Facebook considerou um par de cotovelos conteúdo impróprio e bloqueou a foto de um usuário. A imagem mostrava uma mulher exibindo os cotovelos dentro de uma banheira. Os moderadores da rede social acharam que na imagem, em vez do cotovelo, eram os [polêmicos] mamilos da mulher, de acordo com reportagem do jornal “Daily Mail”.
A publicação da foto fez parte de um teste da revista “Theories of the Deep Understanding of Things”, que queria apenas confundir a equipe de moderadores da rede social. ”Eles não conseguem diferenciar um inofensivo cotovelo de um sujo, perigoso e violento seio de uma mulher”, publicou a revista. A publicação ainda afirma que não recebeu nenhum aviso de violação de regras da rede social e nem o motivo pelo qual a imagem foi censurada.
Anteriormente, imagens de mães amamentando seus bebês também chegaram a ser bloqueadas na rede, que classificou as fotos como “inapropriadas”.
O Facebook fez um alerta aos usuários, informando que imagens que mostrarem seios de mulheres – independentemente da atividade que estiverem envolvidas – serão censuradas. Caso o usuário insista em publicar “conteúdo impróprio”, pode ter a conta deletada.









Policial confunde bengala de cego com espada samurai e usa arma de choque elétrico




Colin Farmer, 50.000 volts depois (Foto: Reprodução/ The Sun)
O inglês Colin Farmer, de 61 anos, caminhava por uma calçada em Chorley quando foi atingido por uma arma de choque de 50 mil volts. O autor do disparo foi um policial. Ele disparou contra Colin pelas costas porque confundiu a bengala branca do homem – que é cego – com uma espada samurai!
O inglês chegou a ser algemado antes que o policial percebesse que houve um equívoco. O cego foi levado a um hospital, mas recebeu alta pouco depois. “Foi como um pesadelo”, comentou.
A vítima, que pretendia apenas encontrar amigos em um pub, está agora processando a polícia local. Autoridades pediram desculpa e disseram que foi iniciada investigação.













Só para rir 4




















 



 



 




















uma foto de recordação




Enfermeiras

 


domingo, 19 de maio de 2013

Os esfomiados

Então, nessa semana nos da 8B, estávamos na biblioteca, ai nois saímos uns 5 minutos antes pro recreio, ai o 1 colegial e o 2 colegial sairo correndo, ai a dede(inspetora) mando eles volta, ai nois começo a vaia pra zua eles, soque ai a nossa professora de LP fez agente voltar pra sala esperar o sinal, ai bateu o sinal e estoro a boiada, ai nos fomos os últimos, ai pegamos comida sentamos na mesa e tals, sentaram: eu, Samuel, Guilherme. hadrielly, higor, ai nois tava morrendo de fome, soque o arroz cabo, ai o Guilherme fiko pedindo comida e indo toda hora la pra perguntar se a comida estava pronta, ai as tia tava ficando nervosa, ai eu subi no balcão pra pega uma linguiça de frango ai a inspetora viu e disse: EI EI, DESCE DAI MENINO, ai eu sai correndo,e o Guilherme cansado de espera a comida, devolveu o prato, ai ele escovo os dentes, ai do nada a tia da comida: EI VCS, PODEM VIM PEGAR COMIDA a o Guilherme falo, AAAAAAAAAAA TIA, TO MAIS COM FOME NÃO, ai ela fl assim:  NUM QUERO SABER, VC VAI VIR PEGAR ESSA COMIDA, VAI COMER E N VAI DEIXAR NADA NO PRATO, ai o Guilherme e o higor começaro a come, e não deixaram  nada no prato, ai a dede veio enche o saco pq eles tinham deixados alguns arroz e flo assim: COM TANTA GENTE PASSANDO FOME VCS DISPERDIÇAM COMIDA????, ai eu falei: MAS DEDE SE AGENTE COMER ELES VÃO CONTINUAR PASSANDO FOME UE, não preciso nem falar q tomei um fumo. Então, esse recreio ficou na historia, so para deixar claro nós ficamos mais o menos assim ó:

terça-feira, 14 de maio de 2013

O peido

Então, na 6ª serie, nos estavamos na sala, e a prof mandou a gente ler um livor, pois ela n tinha materia pra dar e para não ficarmos atoa ela nos mandou essa tarefa, nossa sala não quetava nem quando odiretor entrava na sala, mas por um milagre tudo mudou nakele dia, estavamos lendo, tudo mto quieto...QUIETO DEMAIS, ai do nada o Pedro soltou um peido, mas dakeles de arromba msmo, foi mais ou menos assim:, ai o povo começou a rir dele e zuamos ele ate hoje por isso.

3ª Guerra mundial

Então, na 6ª serie(2 anos atras) ocorreu um fato histórico na nossa sala, vou dar melhores detalhes. Nós estavamos na sala, ai o professor saiu e começou a guerra, era bolinha de papel pra todo lado, estralinhos de papel e ate de cartolina, aviaozinho de tudo quanto é tipo, o Pedro tacou um no ventilador e ele começou a parar, ai o pedro ficou desesperado, ai aquela guerra, era apagador voando, giz voando, pessoas voando, tudo voando naquela sala ate que um amigo gritou: O PROFESSOR TA CHEGANDO PORRA, fudeu....
Ai começamos a guardar tudo, foi akela correria, ai o professor chegou...SILENCIO TOTAL E SALA PERFEITAMENTE ARRUMADA, e ele disse: SABIA QUE PODIA CONFIAR EM VOCES ^^, soque no meu cader tinha uns 15 avioes, uns 10 estalinhos e na carteira do Pedro tinha umas 20 bolinhas de papel, sem contar o resto que sobrou embaixo das carteiras dos outros alunos, mto foda

A serrinha

Então, na escola de baixo eramos todos amigos, agente brincava, estudava, enfim.. eramos melhores amigos, nunca apelamos para matar o colega... ate que chegou um dia em que a jenifer chingou o samuel, e ele e uma pessoa meio raivosa sabe, e ele disse que iria matar ela, e ela não acreditou, soque no outro dia..., o samuel veio com uma serrinha tipo essa:, ai a jenifer começou a chorar pq o samuel queria cortar os pulsos dela,  ai a diretora chegou, tomou do samuel falou: NÃO TIA ERA SÓ PARA BRINCAR, e tomaram a serrinha do coitado... calma samuel, na próxima voce consegue matar a jenifer, pelo menos é oque esperamos...

Fedido e voce

Então, na 7ª serie( 1 ano atras), agente ia jogar bola na quadra que fica na rua da escola, ai saimos la, jogamos bola e tals, ai agente tirava a camisa pra não ficar fedendo, ai no meio da confusão trocaram a camiseta do meu amigo guilherme, ai o guilherme chegou no prof pra reclama e disse : prof trocaram a minha camiseta olha aki ta fedendo, ai o professor de educação fisica disse: sai fedido, ai o guilherme disse: FEDIDO E TEU CU, ai o professor gentilmente disse; VAI PRA FORAAAAA, ai todo mundo começo a ri, mto foda kkkkkkkkk

terça-feira, 7 de maio de 2013

Wilson, o coisa

Este é wilson, o coisa, um dos meus amigos, estes dias estava andando pela rua quando vi ele...e foi amizade a primeira vista, ele estava fritando no sol de 40 graus de floreal, quando o peguei, parecia que ele estava me agradecendo, peguei e o levei para a casa, o dei comida e água, e olha como ele esta forte.Eles ''amadurecem tão rápido'' :'(

Ta chegando

Falta 1 semana pro meu niverr, aleluia ta chegandooo, ja to esperando a mais de 1 ano pra isso acontecer acredita?, entao, aki vai uma imagem do meu futuro bolo:

Vc deve estar se perguntando, porra ENEIDA?, é... pois é, e que aqui em floreal nao tem muitas confeiteiras, então tem que ser o padeiro, e ele tem um probleminha de alfabetização... mas finalmente ta chegando.

Os maus

Então, neste domingo, o meu amigo guilherme e o meu primo daniel estavam aki em casa, e tava uma parentaiada do caramba, entre eles meu priminho de 5 anos que e mais ou menos assim:










Continuando, ele e mto chato, fica me chamando pra jogar futebol toda hora com ele, e eu nao posso chutar forte pq o pai dele tava perto, enconde o controle remoto, quer jogar no meu notebook, enfim, ENCHIA O  SACO, ate q eu tive a brilhante ideia de mostrar o LABIRINTO DO EXORCISTA pra ele,o guilherme chamo ele ai o daniel entro na pagina e eu fiquei enrolando ele, ai o daniel começou a jogar, e ele com olhos que pareciam de panda, soque o daniel n conseguil, ai foi o guilherme que tambem não conseguil, ai fui eu, consegui e apareceu aquela linda imagem e o meu priminho ficou mais ou menos assim:

Ai ele começou a chorar e ficou morrendo de medo, ai eu falei FUDEU, ai ele deitou no cantodo sofá e ficou la por mais de 1h chorando, ai depois na hora de ir embora ele veio com mais ou menos essa cara pra se despedir:



Coitado, é bom pra ele aprender a não mexer mais.