terça-feira, 23 de julho de 2013

Possibilidades de acontecer um apocalipse zumbi

5 possiblidades científicas de acontecer um Apocalipse Zumbi

Descobrimos recentemente que se você tentar deixar uma criança em um cemitério à noite, ele vai pirar. Mesmo se você ofercer à ela uma arma para se proteger. Por quê? É porque, em algum nível instintivo, todos os seres humanos sabem que é apenas uma questão de tempo até que os zumbis aparecem.

Nossa cultura é cheia de contos de mortos-vivos caminhando na Terra, de nossas religiões até nossos livros em quadrinhos. Mas, o apocalipse zumbi não é realmente possível, certo?

Certo?

Gente?

Na verdade, é sim. É bem possível. Aqui estão cinco maneiras de como poderia acontecer, de acordo com a ciência.








#5 Parasitas Cerebrais



O que é?
Parasitas que escravizam seus portadores como se fossem zumbis insanos são comuns na natureza. Existe um em particular chamado toxoplasmosa gondii que parece viver para ser o parasita mais aterrorizante de todos.

O toxoplasmosa gondii se reproduz dentro do intestino dos gatos, mas só se manifesta em ratos. Então ele assume o controle do cérebro do pobre ratinho e intencionalmente faz ele correr em direção ao gato. Ele programa o rato para ser comido, mas o rato não sabe disso.

...Bem, são apenas ratos, não é?

Como isso pode resultar em zumbis?

Ei, já mencionei que a metade da população humana na Terra está infestada de toxoplasmose e não sabe? Você pode ser um deles. Ah, e também foram feitos estudos e os resultadosmostraram que os infectados com esse parasita têm uma pequena alteração em sua personalidade que os faz mais propícios a ficarem loucos.


Chances de um apocalipse zumbi:

Humanos e ratos não são muito diferentes, é por isso que usamos ratos para testar nossos medicamentos. Tudo o que precisamos é de uma versão mais evoluída da toxoplasmose, uma versão que pudesse fazer conosco o que faz com os ratos. Imagine se metade do mundo de repente parasse de ter o instinto de auto-preservação ou pensamento racional? Quer dizer, ainda menos pensamento racional do que já tem.

"Ah, mas vai levar uma eternidade para esse parasita evoluir", então você está se esquecendo de todos os programas de armas biológicas no mundo que intencionalmente potencializam esses parasitas. Será que os cientistas de tais laboratórios já não estão trabalhando sob o comando involuntário do toxaplasma gondii em seus cérebros?

Você pode também estar pensando que essas pessoas nunca foram mortas, então não são tecnicamente "zumbis", mas posso te assegurar que eles não vão ligar pra isso enquanto estiverem rosnando e se arrastando até a janela do seu quarto.



#4 Neurotoxinas



Visto em: Nos filmes The Serpent, The Rainbow, e no jogo Resident Evil 5.

O que é?
Existem certos tipos de venenos que diminuem as funções corporais a ponto do indivíduo ser considerado morto mesmo para um médico (ok, talvez não um bom médico). O veneno Fugu (do baiacu japonês) pode fazer isso.

As vítimas podem ser trazidas de volta sob o efeito de uma droga como a Datura Stramonium (ou outros produtos químicos chamados alcalóides) que os deixam num estado de transe sem memória, mas ainda capazes de comer, dormir, grunhir e andar por aí de braços esticados.


Como isso pode resultar em zumbis?

“Pode resultar?” Que tal “Como resultou?”

Isso já aconteceu no Haiti, que é de onde vem a origem da palavra "zumbi". Existem livros sobre o assunto, os mais famosos são de Wade Davis que escreveu Passagem das Trevas, A Serpente e O Arco-Íris (Sim, os filmes foram inspirados nele). E o que era verdade nessa história toda?

(Bem, tem uma cena onde eles amarram um cara nu à uma cadeira e o espetam nas bolas. Vamos esperar que pelo menos isso não seja verdade.)

O que é definitivamente verdade é a história do haitiano Claivius Narcisse. Ele foi declarado morto por dois médicos e enterrado em 1962. 18 anos depois, encontraram-no vagando ao redor da vila, e descobriram que sacerdotes voodoo locais vinham utilizando produtos químicos naturais para "zumbificar" pessoas e colocá-las para trabalhar nas plantações de açúcar.

Então, da próxima vez que você estiver derramando um pacotinho de açúcar em seu café, lembre-se que ele pode ter sido tratado por um zumbi.


Chances de um apocalipse zumbi:

Por um lado, isso já aconteceu, mas mesmo se algum gênio do mal intencionalmente distribuir as toxinas alcalóides para uma população afim de transformá-los em uma horda de zumbis loucos, não existe nenhuma maneira de fazê-los serem agressivos ou canibais
...Ainda.



#3 O Vírus Da Raiva


Visto em: Extermínio

O que é?
No filme, era um vírus que transformou os seres humanos em máquinas de matar. Na vida real, temos uma série de distúrbios cerebrais que fazem a mesma coisa. Claro, eles nunca foram contagiosos...Até a doença da vaca louca aparecer. O vírus ataca a medula espinhal e o cérebro da vaca, transformando-a, bem...numa vaca louca.

E aí os seres humanos comem a carne da tal vaca...


Como isso pode resultar em zumbis?

Quando a doença da vaca louca atinge os humanos, chamamos de Doença de Creutzfeldt-Jakob. Vejam os sintomas:

- Alterações no modo de andar

- Alucinações

- Falta de coordenação (como por exemplo, tropeçando e caindo)

- Espasmos musculares

- Convulsões

- Rápido desenvolvimento de delírios ou demência

Ok, a doença é rara (embora não tão rara quanto se pensa) e os doentes não são conhecidos por perseguir pessoas como monstros assassinos. Ainda. Mas isso prova que infecções cerebrais generalizadas da Raiva são apenas uma questão de esperar pela doença certa chegar.


Chances de um apocalipse zumbi:

Se a ideia de violência irracional parece exagero, lembre-se que você está apenas a uma substância química (serotonina) longe de se transformar numa máquina de matar irracional. (Isso foi testado em ratos e eles começaram a se atacar nas gaiolas).
Tudo o que seria necessário é uma doença que destrua a capacidade do cérebro de absorver serotonina e de repente o mundo em "Extermínio" vira real.

Então imagine uma doença evoluída, uma espécie de Super Vaca Louca, e imagine que essa doença se espalha através do contato por sangue ou saliva. Agora você tem um vírus da raiva do tipo que pode ser transmitido por uma mordida.

...Assim como no filme: com uma mordida, você de repente vira o pior tipo de zumbi: um zumbi rápido.



#2 Neurogênese


Visto em: laboratórios no mundo inteiro.

O que é?
Sabe aquela controvérsia toda que falam sobre as pesquisas com células-tronco?
Bem, o lance das células tronco é que elas podem ser usadas basicamente para regenerar células mortas. São de interesse particular dos zumbiologistas o método da neurogênese, pelo qual as células-tronco são capazes de regenerar tecido cerebral morto.

Você pode imaginar onde isso vai dar.


Como isso pode resultar em zumbis?

Ciência pode muito bem salvar você de tudo, menos morte cerebral. Eles podem trocar basicamente todos os seus órgãos, mas se seu cérebro para de funcionar, pff, você morre. Certo? Não por muito tempo.

Eles já são capazes de regenerar cérebros de pacientes em coma por trauma cerebral até que eles acordem e comecem a andar por aí.

Combine isso com a nova capacidade de manter um corpo em estado de animação suspensa para ser trazido à de volta a vida desde que o encontremos rápido o suficiente.

Parece ótimo, não? Bem esse laboratório dedicado à "Pesquisa de Reanimação" (Sim, ele se chama assim) explica como o processo de "reanimar" alguém tem um pequeno probleminha. Basicamente faz o cérebro morrer de fora para dentro, ou seja, o lado de fora morre primeiro, que é o córtex (a parte boa que torna nós seres humanos em humanos) deixando apenas a parte que controla a função motora básica e os instintos primitivos para morrer depois.

Você não precisa do córtex para sobreviver, tudo o que você precisa é o tronco cerebral: você ainda será capaz de andar sem pensar e comer. Por isso algumas galinhas podem continuar andando depois de terem sido decapitadas (houve até um caso de um frango que viveu por 18 meses sem a cabeça)

Bem, você pega um paciente com morte cerebral, usa essas técnicas para regenerar o tronco cerebral e você terá um corpo irracional movendo-se por aí, sem nenhum pensamento e nenhuma personalidade, nada além de uma nuvem de instintos básicos e impulsos.

Isso, senhoras e senhores, é o que gosto de chamar de um zumbi vivo e real.


Chances de um apocalipse zumbi:

Pense nisso. Em todos os sistemas jurídicos do mundo, todos os direitos e responsabilidades são encerrados com a morte. Tudo o que precisamos é de alguém com recursos e necessidade de uma força de trabalho de escravos irracionais.

Quanto tempo passará até que alguém tente isso? Estamos apostando em qualquer um no mundo, talvez na Coréia do Norte terá um zumbi trabalhando no Natal.



#1 Nanobots


Visto em: Prey, de Michael Crichton e o jogo Nano Breaker

O que é?
Nanobots são uma tecnologia que a ciência aparentemente projetou para fazer você ter pavor do futuro. Estamos falando de robôs microscópios e auto-replicantes que podem invisivelmente construir - ou destruir - qualquer coisa. Vastas somas de dinheiro estão sendo derramadas em nanotecnologia. Claro, em algum nível, os cientistas sabem que nanobots vão destruir a humanidade. Só que eles simplesmente não conseguem esperar pra ver como no que isso vai dar.

Como isso pode resultar em zumbis?

Os cientistas já criaram um nano-ciborgue, fundindo um pequeno chip de silicone a um vírus. A primeira coisa que descobriram é que esses ciborgues ainda podem operar por até um mês após a morte do hospedeiro. Observe como os nanocientistas foram direto ao ponto da "zumbificação", mesmo nesta fase inicial. Eles sabem onde o horror mora.

Segundo estudos, dentro de uma década eles terão nanobots que podem rastrear dentro do seu cérebro e criar conexões neurais para substituir as danificadas. Isso mesmo, os nanorrobôs serão capazes de reprogramar seus pensamentos. O que poderia dar errado?


Chances de um apocalipse zumbi:

Façam as contas.

Algum dia haverá nanobots em seu cérebro. Esses nanorrobôs vão ser programados para continuar funcionando depois que você morrer. Eles podem formar seus próprios caminhos neurais, o que significa que eles podem usar seu cérebro para manter o funcionamento de seus membros depois que você tenha falecido e, presumivelmente, até você apodrecer aos pedaços.

Os nanorrobôs serão programados para se auto-replicar, e a morte do hospedeiro vai significar o fim dos nanobots. Para preservar a si mesmos, eles precisam se transferir para um novo hospedeiro. Portanto, o último ato do zumbi nanobot seria a morder uma vítima saudável, deixar vários nanobots entrarem e "montar acampamento" no novo hospedeiro. Uma vez dentro, elas podem fechar a parte do cérebro que resiste (córtex) e deixar o tronco cerebral intacto. Eles vão ter acrescentado um novo membro para o exército de mortos-vivos.

A essa altura do campeonato, o objetivo é sermos pesquisadores responsáveis​​. Não queremos criar pânico aqui. Tudo o que estamos dizendo é que em um dia no futuro, fugitivos nanobots microscópicos vão acabar inundando o mundo com mortos-vivos canivais.

quinta-feira, 11 de julho de 2013

Cantadas para voce conquistar aquela cocotinha

1. Posso fazer um Drift nas suas curvas??
2. - Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa.
3. Sou o Tarzan, quer ser minha macaca, digo, Jane.
4. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum.
5. Se você fosse homem eu virava gay!
6. Você é travesti? -Não... -Então prove!
7. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim" ou "Ele é astronauta")
8. Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
9. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
10. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
11. Bond, James Bond
12. À noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
13. Você encantou minha serpente...
14. Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
15. Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar..
16. Tá quente aqui ou é só você?
17. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
18. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
19. Pega no meu canudo e me chama de Todinho
20. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
21. Eu tenho um carro!!
22. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!
23. Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!
24. Tem colher ai??? Por que eu to Dando Sopa!
25. Você é o ovo frito da minha marmita!
26. Se quer ficar comigo diz que sim, se não da 5 mortais triplos carpados pra traz!
27. Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...).
28. Você tá sentindo cheiro de tinta? "Não, por que?" Porque tá pintando um clima no ar
29. Eu não sabia que boneca andava. "Nem eu que macaco falava."
30. O que você está bebendo? "Ice." Ice eu te pego...
31. Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!
32. Tem algum castelo por aqui? 'Porque?' É que tem uma princesa passando...



Cantadas com resposta:


1- Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua

Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte



2- Cantada: Gata, você é muito linda, só tem um problema, sua boca ta muito longe da minha


Resposta: Questão de higiene



3-Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?


Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação


4- Cantada: Você é a mais belas das flores, quer florescer no meu jardim?


Resposta: Não com o tamanho do seu regador 



5- Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista, quando te vi, mudei de ideia


Resposta: Que coincidência eu também não acreditava em assombrações




6- Cantada: Se eu tivesse uma mão como você mamaria até os 30 anos


Resposta: Se eu tivesse um filho como você, mandaria pro circo




7- Cantada: Eu não sabia que boneca andava


Resposta: E eu não sabia que macaco falava



8- Cantada: Este lugar está vago?


Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você sentar ai




9- Cantada: Então oque você faz da vida?


Resposta: Sou travesti




10- Cantada: Será que eu não te vi em algum lugar?


Resposta: Claro, sou recepcionista da clínica de doenças venéreas, não se lembra?



11- Cantada: Agente já não se encontrou em algum lugar?


Resposta: Já e é por isso que eu não vou mais lá



12- Cantada: Agente vai para a sua casa ou para a minha?


Resposta: Os 2. Você vai para sua casa e eu vou para a minha



13-  Cantada: Como eu queria ser esse sorvete


Resposta: Além de ser fresco, quer ter um pau enfiado no rabo também?



14-  Cantada: Eu quero me dar por completo a você

Resposta: Sinto muito, mas não aceito esmolas


15- Cantada: Se eu pudesse ter ver nua eu morreria feliz

Resposta: Se eu pudesse ter ver nu, eu morreria de rir


16- Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto, vai ficar muito mais difícil encontrar







Por hoje e tudo pepepepepepepepepe, eita poha, preciso de uma fono








sábado, 6 de julho de 2013

Misturei activia e caguei...

Misturei activia com... e caguei


Misturei Activia: Caguei de rir, leiam! =)
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Ai meu coração..., vou ter até cancer desse jeito

1-Porque a galinha atravessou a rua???? Resp: Pra chegar ao outro lado

2-Era uma vez um pintinho sem c#, ele foi peidar e deu cavalo de pau

3-Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? 

A um Bat-zado

4-Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? 

Por que um deles era Longa Vida 

5-Porque o elefante não pega fogo? 

Porque ele já é cinza 

6-Se o cachorro tivesse religião, qual seria? 

Cao-domblé 

7-O que o cavalo foi fazer no orelhão? 
Passar um trote 

8-Qual o site do cavalo? Resp: www.cavalo.com.com.com.com

9-O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? 
X-panzé 

10-Porque a Angélica não mata baratas? 
Porque ela espera o Maurício Mattar 

11-O que o tomate foi fazer no banco? 
Foi tirar extrato. 

12-O que a galinha foi fazer na igreja ? 
Assistir a Missa do Galo. 

13-Como as enzimas se reproduzem ? 
Fica uma enzima da outra. 

14-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? 
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! 

15-Por que não é bom guardar o quibe no freezer? 
Porque lá dentro ele esfirra. 

16-Por que as plantinhas não falam? 
Porque elas são mudas. 

17-Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? 
Porque ele tem medo que robin. 

18-Por que Peron não teve filhos? 
Porque sua mulher Evita!

19-Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu? 
Porque tem “Boi nos Ares”! 

20-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque? 
Porque ele prefere Cocaina... 

21-Para que serve óculos verde ? 
Para verde perto... 

22-Para que serve óculos vermelho ? 
Para vermelhor... 

23-Para que serve óculos marrom ? 
Para ver marromenos.

24-Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? 
Porque ele réptil de ano. 

25-Você conhece a piada do fotógrafo ? 
Ainda nao foi revelada.

26-Você sabe qual e o contrário de volátil ? 
Vem cá sobrinho. 

27-Como se fala top-less em chinês? 
Xem-chu-tian. 

28-Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? 
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

29-Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? 
Porque ele não foi gozado.

30-Você conhece a piada do viajante?
Quando ele voltar ele te conta


Videos escrotos 5

60 maneiras de avisar que vai cagar

60 maneiras de avisar que vai cagar

1.    Só um momento que o negão já está beijando a cueca
2.    Vou ali tirar o plástico da mortadela
3.    Vou ali cortar o rabo do macaco
4.    Tô indo parir pelo buraco errado
5.    (Depois de um sonoro peido) – Sai da frente que essa é a buzina! O caminhão tá chegando.
6.    Preciso molhar o cabo do guarda-chuva
7.    Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
8.    Vou  escorregar o milkybar (LoLo)
9.    Atrás de todo peido vem sempre uma grande merda..Vou ali fazer a minha
10.  Aproveitando que estou no serviço, vou ali no banheiro ser literalmente remunerado pra fazer merda
11.  Tô com vontade de fazer rapel sentado
12.  Vou chapiscar a porcelana
13.  Vou mandar o elevador pro térreo
14.  Vou ali trocar uma idéia com a Dona Celite
15.  Vou lá murchar as flores do azulejo
16.  Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
17.  Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
18.  Está na hora de piscar pro bocão
19.  Vou construir uma barragem
20.  Vou colocar o Robinho na natação
21.  Estou indo assinar a carta de alforria
22.  Vou dar uma barrigada
23.  Vou Libertar o Mandela
24.  Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
25.  Tô indo ali tirar o charuto do beiço
26.  Vou fazer um exorcismo
27.  Vou fazer um depósito no Bank of Boston
28.  Estou indo atender o chamado da natureza
29.  Vou exercitar o esfincter
30.  Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
31.  Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego!
32.  Vou fazer o parto da sucuri
33.  Vou colocar os “bagres” no tanque
34.  Vamos ver se na sua casa entope?
35.  Vou romper com o tratado de Kyoto
36.  Vou soltar um Bahuan
37.  Vou tirar o pardal da gaiola
38.  Está na hora de destampar a panela de barro
39.  Vou lá fazer uma revisão no escapamento
40.  Vou mandar um BBB pro paredão
41.  Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
42.  Chegou a hora de limpar o filtro de ar
43.  Vou ali apontar a luneta pro bueiro
44.  Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
45.  Vou afogar a Preta Gil
46.  Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
47.  Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
48.  Vou fazer um bonequinho de massa
49.  Vou escorregar o moreno
50.  Vou ali colocar os meninos pra nadar
51.  Vou mandar o Obama pra Casabranca
52.  Vou fazer o número dois
53.  Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
54.  Vou fazer um deploy (nerd)
  1. Vou fazer arte barroca
  2. Vou botar o kibe na água
  3. Vou borrar o vaso
  4. Vou soltar um negão
  5. Vou inscrever os menino na natação
  6. Vou soltar um barrão